"Да пошло оно всё на фиг!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
- Чем киноактеры 50х-60х отличались от современных? - Старые актеры играли персонажей, а нынешние из роли в роль играют самих себя.
В музее. Гид: - Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"! Турист из России: - Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!
Наконец Катя Пушкарева из телесериала "Не родись красивой" обрела свое личное счастье - в нее без памяти влюбился Боря Моисеев
Смотрите на киноэкранах страны: Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!!
Приключенческий блокбастер "Граф Монтенегро" был переименован в "Граф Афроамерикано"...
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! - О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
Бедный Брэд Питт: одна ни в какую детей заводить не хотела, другая их просто-таки коллекционирует..
- Смотрите главную премьеру сезона! - Ради этой роли Евгений Миронов отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде. - "Идиот" на телеканале "Россия"!
Раньше я думал, что Борис Моиссев - голубой. Но после просмотра "Дневного дозора" понял, что на самом деле он - темно-голубой!
После фильма "Горбатая Гора" Джордж Буш решил, что он будет теперь чаще надевать свою любимую розовую ковбойскую шляпу.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой, мама... Муж: - Узнала таки свою маму, да?...
Идет съемка порнофильма. Режиссер: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК??????
"Звездные Войны. Эпизод 3 - "Месть Падме". Вернувшись с клонической войны домой на Коррускант, Энакин Скайуокер встретил в тени колонны свою любимую жену. - Случилось нечто чудесное, - прошептала Падме, - Я беременна! - Это, это же прекрасно... - ответил Аникин, и скупая слеза скатилась по щеке будущего Дарта Вейдера, ведь он целых два года не был дома...
Встречаются Джордж Лукас и Путин: - Джордж! Смотрел я третий Эпизод Звездных войн. И хотел спросить. Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что с лицом стало? - А что тут непонятного? - Ющенко - ситх?
Голливуд в шоке!!!! Ума Турман - это, оказывается, два небритых мужика!!!!
По нью-йоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает: - Молодой человек, вы терминатор? - Да, - стальным голосом отвечает тот. - Вы ищите Сару Коннор? - Да. - Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь! Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика: - А ты кто? - А я Абрам Коннор, муж этой с.ки!
Матрица. Агенты стреляют в Нео. Пули зависают в воздухе. Нео берет одну. Надпись на пуле: "MADE IN ESTONIA"
- Слушайте, я же в порнофильме снялся! - Фу! - Не, не - я там хорошего играю!
Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. - Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.
Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.
Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем рус- ского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся между ног маузер.
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.
Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой. - Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман. Входит Штирлиц. - Официант! Виски и "Кент"! - говорит он, улыбаясь Борману.
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюл- лер - голосует. - Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер сто- ит на обочине и голосует. - Хрен тебе ! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер сто- ит на обочине и снова голосует. - Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. - Издевается! - подумал Мюллер. - Кольцевая! - догадался Штирлиц.
Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Присмотревшись, он догадался, что голубые не только ели, но и пили.
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой на- голо врывается Штирлиц и кричит: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
Борман и Штирлиц пошли в баню. Когда они раздевались, Борман спросил: - Штирлиц, а почему у вас трусы красные? - у нас в красной армии у всех такие, - сказал Штирлиц и подумал: "а не сболтнул ли я чего лишнего?"
Мюллер вызвал Штирлица в кабинет и спросил : "Штирлиц, вы еврей?" "Нет, что вы, я русский", - с достоинством ответил Штирлиц.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его, бездыханного лежащего на полу. "Отравился бедняга"- подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера.
Штирлиц выбил ногой дверь ... и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можете немного расслабиться".
из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло
Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.
Придуман новый тест на наличие алкоголя в крови у водителей. Гаишники останавливают машину и заставляют произнести название исландского вулкана Эйяфьядлайекудль. Показатели задержаных в пьяном виде резко возрасли.
Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.
Пришёл муж с охоты, жена спрашивает: - А чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это... я употребил в целях профилактики... - Зачем? - Что бы не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в озере купался, а оно холодное! - Зачем? - Так это... чтоб протрезветь...
Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.
Приходит мужик домой. Жена ему: - Сколько раз тебе говорила: не пей больше двух рюмок, и возвращайся не позже 10 вечера! - Блин, опять эти цифры перепутал...
Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.
- Сынок, что у тебя в ухе? Серьга?! Серьги носят в ушах либо пираты, либо... Значт так, если я сейчас открою дверь твоей комнаты, и не увижу там пиратской шхуны... Я не знаю, что с тобой сделаю!!!
****
Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.
- Как три программиста могут организовать бизнес? - Один пишет вирусы, другой - антивирусы. - А третий? - Операционные системы, под которыми это всё работает!
Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.
Как озадачить блондинку?запустить ее в круглую комнату и сказать,что в углу лежит сто долларов. Приходит блондинка к блондинке и говорит: - А почему рыбки не разговаривают? - А ты засунь голову в аквариум и скажи что-нибудь.
В одной комнате было зеркало. Если человек врал, оно его засасывало. Пришли рыжая, брюнетка и блондинка. Брюнетка говорит: - Я думаю, я умная... Хлюп, засосало. Рыжая: - Я думаю, я красивая... Хлюп, засосало. Блондинка: - Я думаю... Хлюп, засосало.
- Почему блондинка пьёт кефир в супермаркете? - Потому что на упаковке написано:"открыть здесь"
Сидит блондинка...вдруг слышит кто то стучиться: -Кто там,у меня в голове?*)-спрашивает она*) -Я червячек мозгоед!!!!-овечают ей*) -А что ты делаеш там?*) -ГОЛОДУЮ!!!!!
Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.
