-п-п-п-п-при-и-ивет....
-ты че заика?
-н-н-ет... д-д-диджей

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

Сидят два грузина. Сын отцу говорит: «СлЮшай, папа, вон тот дяденька с фигнюшками на ушах, туда-сюда, туда-сюда - у меня глаза устали». «Сынок, в движущуюся мишень очень трудно попасть».

Оговорки ди-джеев на радио: - трехвелосипедный колес, - Байкодром Космодур, - 13 часов 58 копеек (это после зарплаты) - программа музыкальных продолжений, - Кубок большого Члена (это о теннисе

'
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить..

Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот!
-не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- A,B,C,D,E. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба,а почему земля вращается?
-Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет...

Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.

овела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

едет таксист,с утра наелся молока и творога,распирает его пёрнуть аж не в терпёж тут видит две девчёнки остагавливают,он остановился посадил они его просят чтобы он подальше у палатки остановился,остановился вышли они купили сигарет,а он в это время как перданул потом открыл окно проветрить и закурил,тут садиться девчёнка а он спрашивает где вторая а взади голос я тут!

Умерли русский и американец и попали в ад.

Встречает их там черт и говорит: существует два ада русский и
американский. В американском нужно каждый день выпивать ведро говна, а
в русском два ведра.

Американец: я конечно в американский ад.

Русский подумал, подумал. Всю жизнь в России, ну чего там патриот, я в свой российский ад.

Через месяц встречаются. Ну как дела.

Амереканец: все отлично- с утра встал, ведро говна выпил и целый день свободен.

Русский: а у нас как всегда бардак - то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает.

Приходит китаец в ресторан слова по русски сказать не может и думает "щас придёт русский закажу то что и он закажет" Пиходит русский и говорит:-Эй оффицант щавель с яицами -рака на стол -И сосиски за 15 копеекКитаец говорит-Эй оффицан Шевели яицами-Раком ко мне под стол- и соси за 15 коппек

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:- Ой, смотри!- Что-о-о?- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!- Что-о-о?- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!- Что-о-о?- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже бабушка есть... О смотри!- Что-о-о?- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

Приходит к королю русский,француз и китаец.И король говорит:Тот кто прминесёт самый красивый цветок тому я подарю мой замок.Приносит русский одуванчик,король говорит ешь!съел.Приносит француз розу, король говорит-ешь!а он ест плачет и смеётся.Король спрашивает:Чего плачешь?-горько.....А чего смеёшся?а там китаец КАКТУС несёт.!!!

Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную
пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
- А в нашем районе построили публичный дом!
Девочки встают и идут к выходу.
- Куда же вы, бляди?! Его же еще не открыли!

Бежит русский от двух немцев,прятаться негде,увидел колодец и туда.Немцы подбегают к колодцу и кричат туда:
-А может он туда побежал.
А руссский как бы эхо:
-А может он туда побежал...
Немцы:
-Может туда гранату кинуть!
Русский:
-А может он туда побежал...

Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.

Ответ:(они думают их фотографируют=)

Что бы ты не сделал в жизни, это будет незначительно…. но очень важно, чтобы ты это сделал…. потому что больше этого не сделает никто.

Добавлено (15.07.2011, 22:27)
---------------------------------------------
вот еще

Добавлено (15.07.2011, 22:29)
---------------------------------------------
ыыыыыыы

Добавлено (16.07.2011, 18:26)
---------------------------------------------
блин я чуть не сдох от смехаXDDDDDD